駐在妻は動きたくても動けないんだよ

言葉がわからない外国で、私は「外に出なければ」という前のめりの気持ちと、「外に出るのが怖い」という怖気づく気持ちの間で、いつも葛藤していた。

外に出たら、いつもの私じゃなくなる。

快活に言葉を発する私ではなく、的外れな会話をして、相手の困惑した顔を見ないように、下を向くだけ。

せっかく外国にいるのだから、日本人だけで固まって過ごしていたら、言葉の上達もままならない。

そう思って人を避けているうちに、外に出かけるのさえ億劫になって、日本人どころか、人と話すこと自体なくなった。

そしてまた、私は焦る。

何もできずに、1日が終わってしまった、と。

日本では、仕事をしている自分は、結構周りから褒められたり、頼られたりしていたんだよ。ちゃんと仕事ができる能力があるんだよ。

そう叫びたいけど、今は家の中で、

何者でもない、私。

日本での栄光は何の役にも立たない。

重い腰を上げて、語学学校に行ったり、現地の習い事をしてみたり、あちこち飛び回る私もいた。

でも、ふと思う。何のためにやっているのだろう。私が本当にやりたい事は、これなのだろうか。これが将来、何かにつながるのだろうか。

そして私は、長い時間をかけて少しずつ自分の存在が薄れていくのを感じた。私は一体、どうなっていくのだろう。もうどうでもいいような、このままじゃいけないような。

それでもいつか、私は何者かになれるだろうと希望を持ちながら、いつまでもその時はやってこなかった。

駐在妻となった私は、周りから見れば幸せなのだろう。家族がいて、海外生活を謳歌して、お金を使って旅行して、現地の人たちと交流して、充実した毎日。

実際は、家の中でじっと自分の心を覗き込んでは、ため息をついているだけなのに。

駐在妻は、動きたくても動けない。

動いていても、立ち止まる時が来る。

あなたが動けないなら、私が動く。

タメ口ラジオもメールコーチングも、あなたはパソコンの前にいればいいだけ。

それだけで、あなたはいずれ、元気に動けるようになる。心が動き、体が動き、あなたの未来が動く。

そのために、私がいます。